sunnuntai 31. joulukuuta 2017

Edellinen vuosi vie seuraavaan

Vuosi 2017 valuu käsistä huimaa vauhtia ja pian on aika jälleen kokoontua uudenvuoden viettoon rakkaiden ympäröimänä. Vaikka edellinen vuodenvaihde tuntuu eiliseltä, on vuoden sisällä tapahtunut monia asioita, joista osa jää mieleen kirkkaana ja osa pölyttyy kirkkauden alla. Vuosi on ollut ajoittain hyvinkin rankka, mutta positiivista on, että hienot hetket muistuvat silti mieleen useammin kuin huonot.

Tammikuussa
Lähdettiin Fransin kanssa Maspalomakseen pakoon synkkyyttä. Nautittiin kauniista maisemista ja yhteisestä ajasta. Loman jälkeen paluu arkeen tuntui entistä raskaammalta, sillä suuntasin suoraan harjoitteluun terveyskeskukseen. Opin ohjaamaan, rokottamaan ja pistämään erinäisiä injektioita.

Helmikuussa
Frans pakkasi lätkäkassinsa ja lähti vaihtoon Espanjan Granadaan ja jouduimme sopeutumaan uuteen elämäntilanteeseen. Ensimmäinen viikko meni kyynelissä, mutta yksinoloon tottui ajallaan. Vietettiin hauska viikonloppu hyvän ystävän luona Helsingissä ja kärsittiin krapulasta porukalla nauraen. Olin paljon ystävieni kanssa, kunnes uskalsin kohdata itseni ja olla ajoittain myös yksin.

Maaliskuussa
Täytin 23, eikä se tuntunut pahalta. Vietin jälleen aikaani harjoittelussa, tällä kertaa lastenpsykiatrisella osastolla. Lähdin ehdolle kunnallisvaaleihin hyvin jännittyneenä, miettien mihin tuli lähdettyä mukaan.

Huhtikuussa
Jaoin tuhansia vaalikirjeitä ja juoksin ystävieni kanssa miljoonia portaita. Opettelin politiikan kiemuroita ja kävin monia mielenkiintoisia keskusteluja. Vaalien jälkeen pakkasin matkalaukun ja lähdin Espanjan auringon alle lataamaan akkuja.

Toukokuussa
Kävin katsomassa veljeäni laivastossa. Hiuksista lähti monta senttiä ja saimme opinnäytetyön aiheemme. Olimme parini kanssa kauhuissamme, että joudumme tekemään suunnitellusti 400h yhteistä työtä.

Kesäkuussa
Frans saapui kotiin ja juhlimme juhannusta Skaftungin rauhassa. Lisäksi tein paljon töitä ja kuljin suurimmaksi osaksi sairaalan ja kodin väliä.

Heinäkuussa
Kävimme särkänniemessä ja nautimme Tall Ships Racen ilmaiskonserteista. Otettiin Fransin kanssa härkää sarvista ja päätettiin toteuttaa pitkäaikainen haaveemme ja ottaa yhteyttä valkoisenpaimenkoiran kasvattajaan. En tiedä, uskoimmeko todella saavamme pentua.

Elokuussa
Ajoittain aurinko vielä paistoi eikä takkia ollut pakko käyttää, kuvattiin uutta banneria ja nautittiin viimeisistä kesän hetkistä. Minut valittiin nuorisolautakunnan jäseneksi ja olin onnellinen uusista haasteista. Meidän tuleva koiranpentumme syntyi.

Syyskuussa
Esiinnyttiin Liedon säästöpankin logomo- tapahtumassa. Koulu painoi niskassa kuin säkki tiiliskiviä.

Lokakuussa
Haimme pienen pentumme kotiin ja aloimme sopeutua elämään kolmestaan.

Marraskuussa
Juhlin isäni 50- vuotisjuhlia. Kävimme pentukuvauksessa. Olin usein väsynyt ja koulurepun tiiliskivet lisääntyivät. Teimme opinnäytetyötä ajoittain päätä seinään hakaten.

Joulukuussa
Sain ostettua jokaisen joululahjan. Auto on hajonnut liian monella sektorilla, enkä tiedä kestääkö se enää tätä talvea. Gigi on 99% sisäsiisti. Saatiin opinnäytetyöstä 5, enkä voisi olla ylpeämpi yhteisestä taistelustamme tuota kirjallisuuskatsausta vastaan. Jouduimme kolariin, mutta tänään saamme hymyillen hyvästellä vuoden 2017.

Näihin tunnelmiin,
Heidi



lauantai 23. joulukuuta 2017

MUSTA JÄÄ

Haluan toivottaa jokaiselle mitä ihaninta joulua, tehkää aatosta teidän näköisenne. Ennen kaikkea nauttikaa rakkaidenne seurasta, sillä yhdessäolo ei ole milloinkaan itsestäänselvyys.

Tänään vietimme perhepäivää Fransin isovanhempien luona Ulvilassa. Sinne ajaessa tie oli sohjoinen, matka kesti kauan ja autossa oli ahdasta. Pieneen autoon ahtautui neljä ihmistä sekä koira. Mummoloissa meno oli melkoista. Ilahduttavaa oli, että isovanhemmat olivat silminnähden onnellisia siitä, että jälkikasvu lapsineen oli muistanut tulla jälleen vierailulle. Hetkestä on ajoittain vaikea nauttia koiran syödessä kaikki mitä edessänsä näkee, peläten tuon pienen polttavan viiksikarvansa kynttilöissä. Tänään muistin jälleen, mikä on tärkeintä.

Päivän pimetessä oli aika suunnata kotiin, ahtautua jälleen pieneen autoon. Koiralle oma turvavyö ja ihmiset kiinnittivät omansa. Jokainen tiesi sään olevan surkea, oli ajettava varovasti. Sen tiesivät kaikki. 58 kilometriä lähdön jälkeen tapahtui jotain, mitä emme osanneet odottaa. Auto lähti yllättäen täysin hallinnasta, heitellen keskellä 80 km/h tietä poikittain. Jokainen autossa oli hiljaa, kuski teki sen mitä pystyi. Ohjasi ojaan, kun ei suoraakaan enää päässyt. Siinä kohdassa suljin silmäni, tartuin koiran turvavyöstä ja pidin koiran lähelläni. Siinä lennettiin ja odotettiin mihin pysähdytään. Onneksi vastassa oli kallion tai puiden sijaan luminen kuoppa. Jokainen oli hiljaa. Kysyin ovatko kaikki kunnossa. Luojan kiitos olimme. Sammutimme auton ja kapusimme ulos, sillä välin noin viisi autoa oli pysähtynyt tien varteen huudellen miten meidän kävi. Sillä hetkellä tunsin tärinän lisäksi suurta ylpeyttä näistä ihmisistä. Yksi soitti ambulanssin, toinen paloauton ja kolmas selvitti missä ylipäätään olemme.

Tämän kaiken keskellä kukaan meistä ei ollut muistanut ilmoittaa Fransin vanhemmille, että ajauduimme tieltä. He olivat pysähtyneet tien varteen ja huusivat vain "mitä te siellä teette?".  Fransin isä sanoi tehneensä nopean katsauksen tunnistettuaan meidät; neljä ihmistä ja koira. Kaikki ulkona autosta ja omilla jaloillaan. Paikalle pysähtynyt mies tarjosi meille hädän hetkellä kyydin kotiin. Sanoi koiran olevan tervetullut kyytiin, teki tilaa autoon. Tilaa meille, kun tarvitsimme apua.

Auto hinataan joulun jälkeen Raisioon. Lopulta kuitenkin pelti on vain peltiä, uutta elämää ei saa kukaan. Nautitaan siitä, mitä meillä on nyt.

Näihin tunnelmiin,
Heidi

lauantai 2. joulukuuta 2017

Jaksatko?

Eniten ärsyttää pimeys ja kylmyys, talvi siis itsessään. Tämä ajanjakso, joka jokaisena vuotena saa ajattelemaan kuinka hienoa olisi asua auringon alla. Kun fyysisesti nousee sängystä on pimeää, kun pää herää kropan mukana, on jälleen pimeää. Silloin kun voisi olla odotettavissa auringon pilkahdusta, sataa yleisesti vettä. Ja nykyajan nuorena, kumisaappaat ovat edelleen kaupan hyllyllä. Oman mausteensa tuo meidän reilu kolmen kuukauden ikäinen pentumme, joka innoissaan ymmärtää, että jäällä pääsee kovaa ja sateella on kivempi seistä paikallaan. Vinkkinä jokaiselle koirasta haaveilevalle, sijoita osto kevääseen.

Märkien sukkien ja liian kevyiden takkien ohella on kirjoiteltu opinnäytetyö pakettiin, valmisteltu noin kaksikymmentä ennakkotehtävää, puhuttu politiikkaa sekä kuvailtu videoita. Tavattu ystäviä ja monia uusiakin tuttavuuksia. Syksy on siis ollut suhteellisen kiireinen ja pohdinkin pitäneekö huolestua, kun puhelin on kateissa joka toinen tunti. Aivojen kapasiteetti alkaa olla selkeästi aika lailla käytetty. 

Nyt kun koulu tarjoaa pienen hengähdyshetken, on olo kuitenkin tyhjä. Jokaisen stressaavan ajanjakson jälkeen tulee tunne; mitä seuraavaksi. Jatkuvasti on oltava etsimässä seuraavaa projektia, on mentävä eteenpäin ja kehitettävä itseään. Miksi on niin vaikeaa hetken aikaa, vain olla. Eräs ystäväni sanoi kerran, että pyörä on pysäytettävä ennen kuin sillä ajaa seinään. Ajoittain on vaikea ymmärtää omia voimavarojaan, juostessaan eteenpäin hullunkiilto silmissä. 

Syksyn aikana olen huomannut myös monen muun menevän liiankin lujaa. Tuleeko meille kiire ennen vuodenvaihdetta. Kiire purkittaa mennyt vuosi tai kiire toteuttaa suunnitelma, että tämäkin vuosi oli edellistä parempi.

Milloin elämästä tuli täydellisyyden tavoittelua. 

Näihin tunnelmiin, 
Heidi

lauantai 30. syyskuuta 2017

Sanojako vain?

Sanat, jotka muuttavat elämää. Sanat, joita ei ollut tarkoitettu niin suuriksi kuin ne koettiin. Sanat, jotka satuttavat sekä ne sanat jotka kursivat kokoon palaset. Jokaisella sanalla on suurempi merkitys kuin sen sanoja koskaan osasi ajatellakaan.

" Hei, ootko käynyt kebabilla kun sun paita kiristää" Päivä, jona puin kouluun valkoisen kireän t-paidan, koin olevani pieni. Pieni ihminen, pienellä itsetunnolla, joka juuri sinä päivänä ajatteli näyttävänsä hyvältä. Ajatteli sopivansa muottiin ja mahtuvansa nimenomaiseen paitaan. Nuo sanat, jotka oli tarkoitus kuulla hauskana huulenheittona, muistuttavat tänäkin päivänä. Niinä päivinä kun en ole tyytyväinen itseeni.

" Onko sulla vitriini sun vanhoille adidas originaleille" Kun käytin lempparitennareita siihen asti, että ne kuluivat loppuun ja olin vihdoin ostanut uudet. Nimetön tulee, kumartuu ja kirjaimellisesti kesken koulun välitunnin pussaa uusia kenkiäni. Irvaillen kysyy, ovatko uusien tennareideni timantit aitoja. Kysyy ovatko vanhat kenkäni vitriinissä. Tallessa. Eivät olleet, tänä päivänä toivon, että olisivat olleet.

" Ei mennyt ihan sun tasoisesti " Sanat, jotka musersivat kun ylppäreiden jälkeen kirjoitin pisteen vajaan L:än psykasta. Sanat, jotka tuovat mieleen sen pettymyksen.

" Sä oot aiheuttanut mulle monen vuoden masennuksen " Sanat, jotka otin vastaan nöyrästi vaikka minun ei olisi edes tarvinnut. Sanat, joilla ei ollut muuta tarkoitusperää kuin satuttaa minua. Sanat, jotka sanottiin, vaikka kaiken takana minä olin se henkilö, joka yritti estää asioiden tapahtumista.

" Mä tuun sun luokse ennen kuin kello lyö 12, mä lupaan " Vaan tuo lupaus ei ollut minulle. Tuo lupaus oli tarkoitettu jollekin toiselle uudenvuoden aattona. Lupaus, jonka kuulin oven takana seistessäni, samalla kun luulin viettäväni vuodenvaihteen rakkaimpieni kanssa.

" MITÄ SÄ TEET. NYT SUORAAN KOTIIN " Muistan tasan miten tuo viesti oikeasti kirjoitettin kirosanoilla koristellen. Viesti, kun jäin kiinni tupakan poltosta, joka toi mukanaan suurta häpeää ja muistutti miltä tuntuu menettää luottamus.

" Mä muistan sen hetken, kun puhuin sulle ekan kerran " Hetki, jolloin ymmärsin, että olen juuri siellä missä minun kuuluukin olla. Hetki, joka teki minut onnelliseksi.

" Tykkään susta vuosi vuodelta enemmän " Lause, joka sai minut uskomaan, että olen tehnyt jotain oikein. Lause, joka sai minut uskomaan tähän hetkeen.

" Sä oot kaunis " Ei sananhelinää, vaan nuo hempeät sanat juuri herätessä kun itse tunnen nousseeni kuolleista.

" Mäkin rakastan sua " Ensimmäinen kerta, kun noilla sanoilla oli todellinen merkitys ja hetki, jonka tulen muistamaan ikuisesti.

Usein kysytään, oletko ihminen, joka sanoo ennen kuin ajattelee vai ihminen, joka sanoo mitä ajattelee. Ei ole oikeaa vastausta edeltävään kysymykseen, ainoa oikea vastaus on, ajatteletko miten sanomasi vaikuttaa sen kuulijaan?

Näihin tunnelmiin,
Heidi

























keskiviikko 27. syyskuuta 2017

Älä ole kopio

Kaksi ihmistä, kaksi persoonaa ja kaksi hyvinkin erilaista elämänfilosofiaa. Olemme Fransin kanssa hyvinkin erilaisia tietyissä asioissa, ajoittain ajattelen että olemme kuin yö ja päivä. Erilaisuutemme on opettanut meidät keskustelemaan asioista ja on ollut pakko oppia ymmärtämään toisenkin näkemyksiä, mikä ei aina kahdelle jääräpäälle ole ollut maailman helpoin asia. Välillä voittaminen on tuntunut palkitsevammalta kuin toisen kuunteleminen.

Siinä missä minä ajattelen asiat hamaan tulevaisuuteen, pystyy Frans keskittymään hyvällä tuurilla tulevaan viikkoon. Minä stressaan pääni puhki mitä jos- kysymyksillä, kun Frans elää hetkessä.

Minä ostaisin kaiken alennusmyynneistä ja säästäisin patjankin sisään. Frans ostaa jauhelihan ennemmin värin kuin kilohinnan mukaan. Minä tankkaan auton viidellä eurolla, Frans viidelläkymmenellä.

Minä siivoan koko ajan hieman, Fransin käsitys sotkuisesta kodista muodostuu pyykkivuoren ja pöllypallojen koon mukaan. Tässä asiassa olemme tosin pyrkineet löytämään jonkinnäköisen yhteyden.

Minä valvon yöt ja nukun päivät, Fransilla on unirytmi. Minä nukkuisin vaikka pommi räjähtäisi, kun taas Frans tarvitsee harmonisen hiljaisuuden tai vaihtoehtoisesti korvatulpat ja unilaput silmille.

Minä syön kun on nälkä tai kun muistan, Frans ymmärtää säännöllisen ruokailun tärkeyden. Koomista sinänsä, kun minähän se olen terveydenhuollon ammattilainen.

Frans on uskomattoman nopea sisäistämään ja muistamaan oppimansa asiat, minun pitää päntätä  ja repiä hiuksia päästäni.

Frans ei panikoi, minä kyllä senkin edestä. Ja jos Frans panikoi, tiedän että on aihetta ahdistua oikeasti.

Vaikka erilaisuus nähdään usein enemmän heikkoutena kuin vahvuutena ja olen usein kuullut lauseen "me oltiin vaan liian erilaisia" koen, että toisen puoliskon hyvät puolet saattavat joskus osittain kompensoida niitä omia heikkouksia. Jos minulla olisi puoliso, joka samalla tavoin ajautuisi paniikkiin kuin minä, istuisimme joka toinen ilta päivystyksessä pohtimassa syntyjä syviä. Tarvitsen ihmisen, joka käskee rauhoittumaan ja muistuttaa hengittämisestä.
Summa summarum, kukaan ei ole täydellinen. Eikä tarvitsekaan. Rakastumme ihmisissä yleensä juuri niihin piirteisiin, jotka meiltä itseltämme ovat kadonneet.

Yhdessä minässä on riittävästi, en tarvitse kopiota itsestäni.

Näihin tunnelmiin, Heidi.

lauantai 9. syyskuuta 2017

Mikseri

Vaikka kuinka yrittäisin valehdella itselleni olevani järki-ihminen, käännyn aina tunteideni puoleen. Teot perustuvat fiilikseen. Hyvä fiilis potkii eteenpäin, mutta on opittava ammentamaan myös matalapaineesta. Ne huonommatkin fiilikset ovat monta kertaa tuottaneet lopulta hienoja asioita, sillä juuri silloin kun millään ei ole merkitystä, on vapaa.

Vapaa päästämään irti niistä ajatuksista, jotka vievät kapasiteetista turhaa tilaa. Vapaa antamaan lisää tilaa jälleen sille, millä on merkitystä. Vaikka vihaan jokaista painon tunnetta rinnalla, vaikeutta hengittää ja kireitä leukaperiä, koen että ne ovat niitä hetkiä, jolloin on minun hetkeni ajatella miksi. Miksi ja miten oppia hengittämään vapaasti. Kun on läpi elämänsä juossut, on vaikea pysähtyä. 

Pysähtyä miettimään, miten onnekas saakaan olla. Miten paljon hyvää ympärilleen on saanut. Miten jokainen menneisyyden teko on johtanut tähän hetkeen ja näihin ihmisiin. Katumus on turhaa, jos on tyytyväinen siihen missä on nyt. Miten pääsykokeet johtivat terkkariopintoihin, viininhuuruinen ilta kunnallisvaaleihin ja nuorisolautakuntaan, seminolo yhteisvideo Fransin kanssa duuniin pankin kanssa. Miten esiintymiskammoinen on oppinut puhumaan, miten tulta pelännyt tyttö oppi sytyttämään nuotion ja peittää nykyään keittiön pöydän kynttilämereen. Jokainen kirjoittaa lopulta oman tarinansa. 

Tarinan, jossa on alun ja lopun väliin mahtuvat, keskikohta, sivukujat, huiput sekä pohjat. Päähenkilöt, sivuhenkilöt, hyvät ja pahat roolihahmot.

Elämä on lopulta miksaus draamaa, kauhua ja komediaa. 

Näihin tunnelmiin,
Heidi

torstai 31. elokuuta 2017

Oodi syksylle

On aika julistaa syksy saapuneeksi. Pimeät illat ja sateiset aamut, kynttilät ja kotitossut. Kahvi vaihtuu teehen ja kylmä kaakao kuumaan. Terveyskeskukset täyttyvät flunssapotilaista, kun ballerinoja ei olla haluttu vaihtaa vielä syyssaappaisiin. Muutaman kuukauden päästä saa vaihtaa talvirenkaat ja eipä sitä tiedä koska ensilumi sataa maahan. Ilmastolla kun on ollut vaikeuksia päättää mitä minäkin vuodenaikana tapahtuu. Pian soivat joululaulut ja tämä vuosi pussataan pakettiin uudenvuoden aattona.

Olenko ainoa, jota kesän jälkeinen syysmelankolia puraisee kovaa. Sitä pohtii miten jälleen jaksaisi positiivisin fiiliksiin kulkea läpi vuoden pimeämmän ajanjakson. Ja miksi se pimeys kestää niin pirun kauan. Ulkomailla kadehditaan Suomen vuodenaikoja, mutta minäpä en ole vieläkään tottunut tähän. Game Of Thronesia lainatakseni "winter is coming" sekä "the night is dark and full of terrors"

Olen kuitenkin tänä vuonna kaukaa viisas. Sillä olen päättänyt, että tätä syksyä minä potkaisen pyllyyn ostamalla lämpimän kotiasun, joka piristää ulos katsoessa. Panostan siihen kivaan teemukiin, joka lämmittää jäätyneitä sormia. Pukeudun ulos lämpimästi ja käytän kerrankin pitkiä sukkia. Ostan ehkä ensimmäisen kerran elämässäni vitamiinipurkin lääkekaappiin.

Eilen syntyi myös uusi tuleva perheenjäsenemme ja sormet ristissä toivotaan, että saadaan nyt syksyllä uusi tulokas tähän komppaniaan. Tämä on asia, jota käsittelen mielummin enemmän sitten kun pääsemme siihen vaiheeseen, että pallero tuhisee kotonamme. Pieni pessimisti elää sisälläni selkeästi edelleen.

Näillä eväillä lähden siis kohti pimeneviä syysiltoja. Edessä on vielä monta syksyä, joten josko nyt olisi aika tarttua härkää sarvista ja oppia nauttimaan niistä. Seuraavaan kesään on enää 10 kuukautta.

Näihin tunnelmiin,
Heidi

torstai 24. elokuuta 2017

Jokainen yö vie aamuun

Viime viikot ovat olleet kiireisiä. Koulu tuo tehtävänsä ja opinnäytetyön aloitus koputtelee olkapäätä. Töissä tilanteet ovat ajoittain vaatineet pari syvää hengitystä. Politiikka ja mediamarkkinoinnin projektit ovat saaneet miettimään mistä kerään tunnit vuorokausiini. Koti on sotkuinen. Onneksi Frans on hoitanut ruokapuolen, sillä sängyn nähdessäni aivoni ovat sammuneet. Syksy tuo tullessaan muitakin muutoksia, jotka ovat vieneet loputkin lokerot aivoistani.

Viime perjantaina maailmani pysähtyi. Isku Turun keskustaan tuntui siltä kuin jo valmiiksi säröinen peili olisi pirskoutunut lopullisesti. Tuntui kamalalta ja samalla en tuntenut mitään. Sinä hetkenä en ymmärtänyt, istuin hetken hiljaa ja yritin. Eniten peloitti ajatus siitä, että en voinut tehdä mitään. Pallo oli heitetty niille, jotka tällaiset tilanteet osaavat hoitaa ja ennen kaikkea niille, joilla on riittävät valmiudet. Piti luottaa, mutta en osannut. Puhuin lähimpien ystävien ja perheeni kanssa. Sitten mykistin puhelimen. Mykistin puhelimen, jotta tilanteen rauhoituttua pystyin keskittymään niihin faktoihin, jotka eivät olleet hysterian tai median muuntelemia. 

On muistettava, että vuosi vuodelta median saama lisähuomio lisää myös jokaisen negatiivisen tapahtuman painoarvoa. Sillä tieto lisää tuskaa. Vaikka viime vuosina ympäri maailman on tapahtunut hirveitä ja ymmärtämättömiä asioita, on muistettava että tilastollisesti näitä tapahtumia on ollut kautta aikojen. Maailma on muuttunut, mutta hirviöt joukossamme eivät tulee koskaan katoamaan.

Siispä. Hymyile vieraille, toivota hyvää päivänjatkoa. Anna aikaa, kiitä ja halaa. Ole onnellinen siitä mitä olet saavuttanut ja iloitse muiden puolesta. Älä anna toisen pahan olon tarttua vaan taltuta se. Kyynisyys ei vie eteenpäin, se pysäyttää.

Näihin tunnelmiin,
Heidi

perjantai 21. heinäkuuta 2017

Tunnen itseni hyväksi

Hieman vajaat kolme vuotta sitten kirjoitin ensimmäiset sanat tämän blogin alle. Oli tullut aika sulkea käsinkirjoitetut päiväkirjat ja avata ajatusmaailmaani laajemmin. Vaikka julkisesti kirjoitettuna päällä on suodatin oman itsensä suojana, on sanojen tuottaminen monet kerrat toiminut terapeuttisena keinona purkaa omia tuntemuksiaan. Monet kerrat olen miettinyt mihin suuntaan haluan blogiani kehittää. Haluanko luoda uuden etusivun, joka herättää huomiota ja pohtinut olisiko helpompaa kirjoittaa vain pinnalla olevista asioista. Nousisivatko lukijamäärät jos jokaiseen tekstiini upottaisin pienen palan valhetta. 

Kun kirjoitin ensimmäiset sanat tämän sivun alle lupasin itselleni, että nämä ovat minun tekstejäni, minun ajatuksiani, minun oma päiväkirjani. Oma matkani kirjoittajana, jota voin katsella taaksepäin todeten, että vaikka pilkkusääntöjä en vieläkään hallitse, olen kehittynyt jollain tasolla. Ehkä syynä on kolmen vuoden henkinen kasvu, kirjojen tuoma sanaston kehittyminen tai muiden kannustus jatkaa. 

Olen ollut kriittinen itselleni. Olen pyytänyt ihmisiä oikolukemaan tekstejäni, hävennyt kirjoitusvirheitäni. Lukenut hyvin harvoin tekstejäni uudelleen. Vielä kolmen vuodenkin jälkeen instagramissani lukee bloggaajan alku.  Kuinka pitkä aika vaaditaan, etten määrittele itseäni aloittelijaksi. Vaatii rohkeutta sanoa, että osaa kirjoittaa. Vaatii rohkeutta sanoa se häpeämättä, häpeämättä itsensä kehumista. Miten pelottavalta nuo sanat kuullostavatkaan. 

Itsensä kehumista seuraa yleisesti jonkinnäköinen selitys. 
"Oon ihan hyvä kirjoittaja, mutta noi mun lauseet on yleensä vähän liian pitkiä"

Jokaisen omalle itselle tarkoitetun kehun taakse on tapana piilottaa suojamuuri, johon tukeutua jos toinen ei ole kanssasi samaa mieltä. Näin on itse potkaissut jalat altaan ennen kuin joku toinen niin tekee. 

Miksi on häpeä olla ylpeä. Miksi on helpompaa kritisoida kuin myöntää. 

Näihin tunnelmiin,
Heidi


lauantai 3. kesäkuuta 2017

Vain Minä

Alle kolmen viikon päästä meitä asuu jälleen saman katon alla kaksi. Ajanjakso, jota alkuun pelkäsin on tulossa tiensä päähän. Pian on aika kaivaa piilotetut vaatteet kaapin ylähyllyltä ja tehdä inventaario omille tavaroille. Yhdestä tulee jälleen kaksi ja tilaihme asuntomme on aika kasvaa mystisesti jälleen muutama neliö.

Elämä yhdessä on muokannut Meidät. Sen eteen ollaan tehty töitä. Mutta vasta yksinolo on opettanut,  kuka minä olen. Ihminen joka ei kyennyt nukkumaan yksin, rakastaa nyt parisängyn tilaa ja sitä, että saa kaikessa rauhassa nukkua X asennossa puoleenpäivään. Ihminen, joka ei uskaltanut kävellä pimeässä, on tajunnut, että pahan paikan tullen pitänee käyttää omaa taistele tai pakene- vaistoa. Tosielämässä ei voi turvautua harhaluuloon prinssistä valkealla ratsulla. Ihminen, joka hädintuskin sai playstationin päälle, on oppinut päivittämään sen kun se ei enää suostu toimimaan.

On ollut aikaa miettiä yksinkertaisia asioita. Miksi suututtaa, surettaa tai miksi tietyssä hetkessä nauraa niin, että vatsaan sattuu. Kun oppii tuntemaan itsensä, on paljon enemmän annettavaa myös muille ihmissuhteille. Miten muut ymmärtäisivät, jos ei itsekään ymmärrä.

Frans muistuttaa edelleen minua syömään. Siinä selkeästi asia, jota minun pitänee kehittää. Ennen kuin heitän häntä banaanilla, voisin vaihteeksi syödä sen.

Näihin tunnelmiin,
Heidi

torstai 11. toukokuuta 2017

Elämä on hyrrä

Ihmismieli on siitä mielenkiintoinen, että kun yhdessä hetkessä on kaikki hyvin niin tunnin päästä voi olla jo kuppi nurin. Toiselle turhat asiat voivat vaikuttaa omaan mielialaan hyvinkin paljon. Keräsin muutamia ajatuksia, joita olen tänään yhden vuorokauden aikana kohdannut.

SUURET PLUSSAT
1. Naapurin kanssa käyty keskustelu. Hissikeskustelu. Antisuomalaiseen tyyliin sain kuulla tarinan siitä, miten tyttö ja poika rakastuivat nimenomaisessa hississä ja asuvat nykyään onnellista yhteiseloa saman katon alla. Nimesimme paikan rakkaushissiksi. Vielä kotonakin hymyilytti.

2. Vanhan herran kanssa kaupassa käyty keskustelu karkkihyllyllä. Hieno kohtaaminen, joka tuli aivan puun takaa. Sai miettimään mistä itse saisi rohkeutta sosialisoitua täysin tuntemattomien kanssa. 

3. Ilmoitin iskälle, että yritän leipoa kakun sunnuntaiksi. Hieman pohjustellen, ettei se välttämättä konditorian luomukselta maistu. Hänen kommenttinsa, että mitä ikinä leivonkaan, tulee se olemaan hyvää. Levollista ajatella, että vaikka veisin puoliksi palaneen piirakan kaikki söisivät, koska minä yritin. 

SUURET MIINUKSET
1. Ihmisten järjenjuoksu siitä, että snapchat filtterit ovat sama asia kuin kontrastin lisääminen. Ensin oli korvat ja kuono, nyt vintage-lasit. Ostakaa mielummin imagolasit, maksaa maksimissaan kympin. Niin minä tein. Saattaa olla, että kyse on vain omasta visuaalisesta silmästä, mutta nuo filtterit saisivat jäädä sinne appiin minne ne kuuluvat.

2. Ihmisten vinoilu siitä, miksi meidän tulisi olla huolissamme ilmaston lämpenemisestä, ulkonahan sataa lunta toukokuussa. En tiedä, jäikö uutisista jotain lukematta. Esimerkiksi se, että käsite ilmastonmuutos ei tarkoita, että Suomessa tulisi varmuudella tulevaisuudessa olemaan trooppinen ilmasto. 

3. Kohu siitä, miten Nikke Ankara Vain elämää- kuvauksissa on mauttomilla kommenteillaan loukannut naisia. Kohu kommentista "kärki märkänä". Ei siinä mitään, jokainen ottakoon kommentin itseensä jos siltä tuntuu. Vääryys tapahtuu kuitenkin siinä kohtaa, kun Samu Haber astelee kohujen ohi, vaikkakin hänen kommenttinsa Nikkeen verrattuna olisivat ylittäneet tämän kohurajan jo ensimmäisessä jaksossa. 

Elämä on hyrrä, koitetaan kuitenkin pysäyttää se useammin niihin positiivisiin hetkiin. 

Näihin tunnelmiin,
Heidi


tiistai 2. toukokuuta 2017

5 vuotta

Ensimmäistä kertaa juhlimme tätä päivää erikseen. Joka vuosi olen saanut halata, kertoa kuinka paljon kaikki merkitsee. Tänä vuonna saan virtuaalihalin ja whatsapp hoitaa sen mitä suuni muuten sanoisi.

Viisi vuotta sitten. Vappu, jonka vietimme yhdessä ensimmäistä kertaa. Vappu, jolloin minä ehdotin seurustelun julkistamista ja Sinä meinasit saada paniikkikohtauksen. Hetki jolloin vanhempasi onnittelivat meitä alakerrasta huomattuaan facebook- päivityksen, me molemmat muutuimme punaisiksi ja hymy nousi korviin. Hetki, jolloin kaikki säätäminen muuttui todellisuudeksi.

Neljä vuotta sitten. Sinä luit pääsykokeisiin, minä yritin saada huomiosi. Sinä käänsit sivuja ja pyysit minua keskittymään omiin kirjoihini. Oli vaikeaa ymmärtää sitä silloin, mutta nyt ymmärrän. Sunnuntaisin puit yllesi maastoasun ja astuit bussiin. Opettelin olemaan ilman sinua ja olin onnellinen kun aina palasit takaisin.

Kolme vuotta sitten. Pakkasimme tavaramme ja muutimme isoon yksiöön. Riitelimme kodinhoidosta ja opettelimme olemaan aikuisia. Sinä toit minulle sairaalaan vihreitä kuulia, koska tiesit että pidän niistä. Sinä hait minut seuraavana päivänä kotiin, koska merkitsin Sinut lähiomaisekseni.

Kaksi vuotta sitten. Teimme yhdessä videon, joka toi meille yhteisen työprojektin. Sinä autoit, kun minä pelkäsin tulevaa. Olit psykologi vailla koulutusta. Olen kiitollinen, että olit tukenani silloin ja pyydän anteeksi, etten voinut olla sitä silloin Sinulle.

Tänään. Rakastan sinua. Olen onnellinen, että saan jakaa elämäni ihmisen kanssa, joka edelleen muistaa ensimmäiset sanat, jotka sanoi minulle seitsemännellä luokalla. Sinä näit minut jo silloin. Kiitos, että olet Sinä.

Näihin tunnelmiin,
Heidi

torstai 6. huhtikuuta 2017

Puhumalla paranee

Ote päiväkirjasta " Onko normaalia pelätä tulevaa. Aikuistumista noin yleensä. Millaisen perheen saan. Saanko lapsia ja entä jos en saakkaan. Saanko jakaa loppuelämäni ihmisen kanssa jota rakastan. Saanko tehdä niitä asioita, joista nyt haaveilen. Saanko vai enkö saa. "

Jokaisella meistä on mielenterveys.
Eheä mielenterveys on maali, jota jokaisen pitäisi tavoitella.

Liian usein olen kuullut sanottavan, että mielenterveysongelma on ihmisen omaa heikkoutta. Että masentunut ihminen on itse päättänyt painaa elämässään pause nappulaa. Että huonosti voiva ihminen on itse päättänyt, että hymyn sijaan on parempi itkeä. Nämä ajatukset nostavat karvat pystyyn. Saavat osittain ymmärtämään, miksi huonosti voivat ihmiset useammin sulkevat suunsa kuin avaavat sen.

Mieli voi sairastua sadasta ja yhdestä syystä. Joskus nuo syyt ovat selkeitä. Ilmaantuneet jo lapsuudessa tai tulleet elämään kuukausien tai viikkojen aikana. Yleensä selkeä syy puuttuu. Kun menneet asiat selvittää, löytää edestä paljon hyvää.

Kun on itse käynyt läpi vaikeita vaiheita omien ajatuksiensa kanssa, on helpompi samaistua. Kun minulla oli vaikeaa, pelkäsin puhua. En siksi, että minua olisi kiinnostanut ymmärtääkö joku vaan siksi, että tunsin suurta syyllisyyttä siitä, että huolestutan omalla pahalla olollani lähimmäisiäni. Varmasti huolestutin, mutta se oli ainoa keino päästä eteenpäin. Ainoa keino oli kertoa stressin tuomista rytmihäiriöistä, univaikeuksista ja jatkuvasta ahdistuksen tunteesta. Olin tullut pisteeseen, jossa olin riittämätön itselleni. Silloin ainoa keino oli painaa pausea ja todeta, että joku muu saa nyt kertoa miten tästä edetään.

Ote päiväkirjasta " Kuten tiedät senkin, kävit läpi suuren taistelun pääsi sisällä. Nuo kuukaudet olivat synkkiä aikoja, jolloin pelko persuksissa odotit olisiko seuraavana päivänä parempi olla. Ei ollut. Kunnes hait apua ja onneksi hait. Viisas nainen. "

Avunpyytäminen ei ole koskaan merkki heikkoudesta, päinvastoin.
Avunantaminen on palvelus, joka ei ole keneltäkään pois.

Nämä sairaudet ovat sairauksia siinä, missä fyysisetkin. Kukaan ei ole eikä kenenkään kuulu olla näiden asioiden kanssa yksin.
Ajoittain pelkkä puhuminen auttaa.
Uskaltakaa puhua ja uskaltakaa ottaa apu vastaan.

Näihin tunnelmiin,
Heidi







torstai 23. maaliskuuta 2017

#267

En ole porvari enkä duunari. Minä olen ensisijaisesti opiskelija. Olen nuori ja ihminen. Totta puhuen, en koskaan ajatellut lähteväni mukaan politiikkaan. Ei ollut rohkeutta ajatella, että minun sanoillani olisi sen enempää merkitystä. Löytyi ajatuksia ja oli temperamenttia. Puuttui vain rohkeus.

Ajatusmaailmani muuttui viisi vuotta sitten kun löysin rinnalleni ihmisen, joka rehellisesti arvosti mielipiteitäni ja joka aina rohkaisi menemään eteenpäin.

Asiat kääntyivät päälaelleen kuitenkin vasta viime vuonna, kun tapasin kansanedustaja Anne-Mari Virolaisen appiukkoni syntymäpäivillä. Ajauduimme monen tunnin keskusteluun niinkin tyhjäpäisestä aiheesta kuin tatuointien hyväksyttävyydestä. Minä olin kuitenkin päättänyt, etten nouse pöydästä ennen kuin asiaan saadaan jonkinlainen yhteisymmärrys. Ja saatiinhan siihen. Tuolloin Anne-Mari sanoi minulle, että politiikkaan tarvitaan nuoria, jotka seisovat rohkeasti ja ennakkoluulottomasti mielipiteidensä takana.

Puolen vuoden päästä tapasimme uudelleen. Anne-Mari muistutti minua aiemmasta keskustelustamme. Hän näki minussa potentiaalia. Minua jännitti, kun kysyin mitä NATO merkitsee Suomelle. Hän selitti, minä kuuntelin ja yritin ymmärtää. Aloin ottaa asioista enemmän selvää.

Olen tehnyt töitä ihmisten parissa, olen päässyt näkemään monia erilaisia työympäristöjä harjoittelujaksojeni kautta. Olen oppinut kuuntelemaan ja pohtimaan asioiden merkityksiä myös silloin kun niitä ei ääneen sanota. On pitänyt mukautua ja ymmärtää. On pitänyt oppia luopumaan ja päästämään irti. Olen kuullut tarinoita sota-ajoilta. Olen nähnyt elämän viimeiset hetket. Olen nähnyt huonosti voivan lapsen. Olen nähnyt, kun kaikki loppuu. Olen nähnyt ihmisten paranevan. Olen nähnyt onnenkyyneleitä sekä ilonkiljahduksia. 

On ymmärrettävä, että maailma muuttuu. Valtuuston keski-ikä kohoaa kuitenkin tällä hetkellä reilusti yli viidenkymmenen. Tarvitaan ajankohtaista tietoa siitä, millaista nuoren elämä tänä päivänä on. Minä olen kiinnostunut opiskelijoista, koulutuksesta. Minä olen kiinnostunut nuorten hyvinvoinnista. 

Kun ehdokashaku alkoi, perehdyin eri puolueiden arvomaailmoihin. Tulen perheestä, jossa on kasvettu vankasti vasemmiston hengessä. Raha ei kasvanut puussa ja työntekoon on kannustettu nuoresta lähtien. Olen kiitollinen vanhemmilleni siitä, että mikään ei ole koskaan tullut ilmaiseksi. Vaati suurta uskallusta valita puolue, joka tuki minun ajatusmaailmaani, ei perheeni. En valinnut helpointa tietä ja astunut ehdolle puolueeseen, johon moni minun ajatteli astuvan. Olen saanut palautetta siitä, miten syljen duunareiden mukiin, miten en ymmärrä politiikkaa ja miten ei- porvarillisen perheen lapsi voisi astua kokoomuksen riveihin. 

Minut tekee surulliseksi ihmisten jaottelu kategorioihin, eikä se tue ajatusmaailmaani tasa-arvoisesta yhteiskunnasta.
Meidän on opittava kuuntelemaan ja arvostamaan toisiamme. Sillä sekin avaa monia solmuja. On löydettävä yhteinen sävel yli puoluerajojen. Mielipiteeni ovat muodostuneet monista äänistä. Asiat eivät ole tarkkarajaisia ja toisiltamme voimme oppia hyvin paljon. Toisia mollaamalla emme kovin pitkälle pääse.

Kun minut valitaan valtuustoon tai lautakuntaan, en minä puhu siellä politiikkaa. Enkä minä 23-vuoden elämänkokemuksella osaa enkä todella haluakaan puhua kuin keski-ikäiset. Taustallani ei ole päivääkään poliittisissa nuorisojärjestöissä tai puolueissa. Enkä nytkään ehdolla ollessani, halua ajaa minkään puolue- eliitin ennalta päättämiä asioita, vaan haluan olla äänestäjieni äänenkantaja. Minuun on luotettu. Minut on valittu ehdolle ja haluan olla luottamuksen arvoinen. Haluan ajaa heidän asioita, joita ei muuten huomattaisi. 

Olen jo nyt oppinut muun muassa superbussin ja raitiotien hintaeroista. Mutta enemmän kuin se, rakennetaanko Turkuun pilvenpiirtäjiä tai uusia ostoskeskuksia, minua kiinnostaa se, että opiskelijat saavat hyvää opetusta ja kohtuuhintaisia asuntoja ja että terveydenhuollon asiakkaat ja sen ammattilaiset huomioidaan myös sote-uudistuksen keskellä.


Sellaisia asioita minä haluan ajaa. Sinun asioitasi.

Näihin tunnelmiin, 
Heidi. 

perjantai 17. maaliskuuta 2017

Motivoiko

Vuoden 2015 tammikuussa köröttelin autollani Turun ammattikorkeakoulun Salon yksikköön. Olin aloittamassa matkaani terveydenhoitajaksi.

Millaisena sitten olen kokenut Turun ammattikorkeakoulun terveydenhoitajan ammattitutkinnon opetuksen? Selvennyksenä tähän väliin, että terveydenhoitajan ammattitutkinto koostuu sairaanhoitajan pätevyydestä, jonka päälle erikoistutaan terveydenhoitajaksi.

Harjoittelujaksot. Olen kokenut, että harjoittelujaksot tuovat paljon enemmän kosketuspintaa kuin pelkillä luennoilla istuminen. Tässä ammatissa on ensiarvoisen tärkeää päästä vuorovaikuttamaan ja työskentelemään nimenomaan oikeiden yksilöiden kanssa. Luennoilta saadaan pohjatieto ja kentällä kehitetään hoitotyötä sekä kerätään rohkeutta ottaa ohjat omiin käsiin.

Harjoittelujaksoilla on kuitenkin myös kääntöpuolensa. Opiskelijaryhmiä on monia, harjoittelupaikkoja rajoitetusta. Opetussuunnitelman kokoon kursiminen järkevästi niin, että jokainen opiskelijaryhmä pääsisi kentälle luo päänvaivaa niin asioista päättäville kuin opiskelijoillekin. Harjoittelujaksot ovat uuvuttavia henkisesti, eivät fyysisesti. On osattava sopeutua uuteen työympäristöön, henkilökuntaan sekä potilasryhmiin. On opittava olemaan omatoiminen ja sataprosenttisesti läsnä. Meillä alkoi syksyllä kolmen perättäisen harjoittelun putki. 5 viikkoa kirurgisella. 5 viikkoa terveysasemalla. 5 viikkoa psykiatrisen hoitotyön parissa. Harjoitteluiden välissä oli maksimissaan viikonloppu, kaikilla ei sitäkään. Se on mielestäni liian suuri puristus liian pieneen aikaan.

Opetussuunnitelma muutoin muuntautuu jatkuvasti enemmän itseopiskelun muotoon. Opiskelija saa suuren määrän tehtäviä kotiin tehtäväksi ja niitä puretaan aiheeseen liittyen yhdellä luennolla. Viime syksynä saimme kurssin aikana toteutettavan projektin, josta muodostui 80 sivuinen. Se ei vaikuttanut kurssin arvosanaan ylentävästi, kunhan sen oli tehnyt. Motivoiko. Useimmat kurssit sisältävät myös seminaarityön, jossa ryhmä yhdessä perehtyy tiettyyn asiaan, esimerkiksi yhteen ehkäisymuotoon.  Ryhmät luennoivat nämä aiheet toisilleen. Suurin osa haukottelee esityksen aikana. Ryhmän jäsenille jää mieleen enintään se, mitä omassa työssään on tehnyt. Muille se takelteleeko joku esityksen aikana. Motivoiko. Me luennoimme toisillemme ne aiheet, jotka eivät muuten mahdu kurssin tuntimäärään. Me siis opetamme toinen toisiamme ammattiin, jossa on kysymys ihmisten hyvinvoinnista, elämästä ja kuolemasta. Miten käy niiden oppilaiden ammattitaidon kehittymiselle, jotka seminaarista toiseen pääsevät kursseista läpi ryhmän rinnalla tekemättä itse mitään.

Olemme saaneet rangaistuksia kun emme ole osallistuneet seminaareihin, joilla on koulun ulkopuolelta tulleita luennoitsijoita. Ymmärrän, se ei ole kohteliasta. Olen kuitenkin istunut tunnollisesti kuuntelemassa markinnoinnin opiskelijoille suunnattuja luentoja, sillä ne ovat olleet pakollisia. Miksei ammattikorkeakouluille anneta riittäviä resursseja ammattitaitoisten ja mielenkiintoisten puhujien palkkaamiseen. Näitä resursseja on yliopistoilla.

Nämä ovat suurimpia ongelmia, joihin olen opiskeluni aikana törmännyt. Olemme keskustelleet opiskelijaryhmien kesken sekä opettajien kanssa. Kukaan ei ole tyytyväinen, mutta kaikki tuntuvat tyytyvän koulutuksen alenevaan tasoon. Nämä ovat asioita, joihin on saatava muutoksia.

Näihin tunnelmiin,
Heidi


torstai 2. maaliskuuta 2017

Miksi olen ehdolla kuntavaaleissa?

Muistan kuinka lukion penkeille ensi kertaa muutama vuosi sitten istuneena silmissäni loisti tarkka tavoite. Minä menisin oikikseen. Painosanalla menisin. Niihin aikoihin koin suurta tympääntymistä asioiden kulkuun ja koin suurta tarvetta päästä vaikuttamaan asioihin. Kuitenkaan, en mennyt oikikseen. Hain kyllä, mutta se on oma tarinansa. En vaikuttanut, en liittynyt mihinkään järjestöihin ja moneksi vuodeksi taannuin kulkemaan valmiiden pohjien mukaan.

Kesti pitkään ennen kuin tajusin missä paikkani oikeasti on. Koin suuria tunnontuskia siitä, miksen tiedä mitä haluan tehdä. Nuorena naisena suuressa maailmassa vailla mitään tietoa missä olla. Muistan kuinka kävin työkkärin järjestämällä työnhakuun erikoistuneella psykologilla miettimässä mitä minä ylipäätään halua. Minulla oli lankakerä, joka oli solmussa molemmista päistä. Kuvailin haluavani vaikuttaa, en johtajan tasolla vaan niin, että saisin työlläni aikaan jotain hyvää. Luonnehdin vahvuuksikseni hyvän ihmisten lukemisen taidon, kuuntelun sekä sosiaalisuuteni.

Ja siitä se mielikuva alkoi muodostua. Hain terveydenhoitajaksi, sain pääsykoekutsun ja pänttäsin. Umpimähkään valitsin tien, eikä minulla ollut mitään tietoa mihin se johtaa. Nyt muutamaa vuotta myöhemmin tiedän valinneeni oikein.

Miksi nyt sitten mukaan politiikkaan? Mukaan täysin uuteen ympäristöön, sellaiseen mistä minulla ei ole aiempaa kokemusta. En aio valehdella, teini-ikäisenä tiesin suunnilleen sen mitä vanhemmiltani kuulin. Nyt olen vihdoin tajunnut, että asiat eivät muutu ajattelemalla. On uskallettava avata suunsa. On uskallettava yrittää. Ja tuloksena voi olla jotain hyvinkin positiivista.

Ympärilläni on mahtavia ihmisiä, jotka haluavat tukea minua tukemaan nuoria. Olen törmännyt liian moneen nuoreen, joka voi huonosti. Haluan, että kotikaupunkini on paikka, joka tarjoaa riittävät palvelut terveyden edistämiseen sekä ensisijaisesti mielenterveyden tukemiseen, sekä mielenterveysongelmien ennaltaehkäisyyn. Nämä asiat ovat todellisia ja kasvava ongelma. En aio hyväksyä sitä, että nuoret eivät löydä apua ajoissa. Enkä sitä, että opiskelijat palavat loppuun ennen uran alkamista. Nuoret ovat meidän tulevaisuutemme ja heille meidän on annettava mahdollisuus siihen, että he uskaltavat jatkossakin yrittää ja toteuttaa itseään.

Näihin tunnelmiin,
Heidi

torstai 23. helmikuuta 2017

Ilman Sinua

Kolme viikkoa sitten alkoi matka, jota olin sisimmässäni stressannut jo kai viime kesästä asti. Kolme viikkoa sitten pakattiin yhdessä Fransin viimeisiä kauluspaitoja. Katsottiin viimeisiä jaksoja keskeneräisistä Netflix sarjoista. Minä peitin stressaamiseni. Frans stressasi kerrankin. Tuijotettiin kelloa. Piti sanoa heipat. Alkoi itkettää. Ovi oli suljettava. Oli aika olla yksin.  

Puhuimme Fransin kanssa tulevasta puolesta vuodesta paljon ennen lähtöä. Mitä lähemmäs lähtö tuli, sitä enemmän ajatus alkoi ahdistaa. Hyvästien sanominen ei koskaan ole helppoa, kivaa tai mukavaa. Olemme molemmat alusta asti olleet sitä mieltä, että tämä vaihtoreissu on omalla tavallaan kuitenkin hyvä asia. Se on meille molemmille mahdollisuus kasvaa omana itsenä. Nähdä millaista elämä on, kun toinen ei olekkaan jatkuvasti rinnalla. Minun on ensisijaisesti kohdattava itseni ja opittava olemaan myös yksin. Fransin sitten on selvittävä maassa maan tavalla. Enkä epäröi hetkeäkään ettei selviäisi. 

Meni melkein viikko kunnes tajusin, ettei toinen olekaan tulossa kotiin. Kotona vastassa on pimeys. Tyhjä jääkaappi. Tyhjä pyykkikori. Ensimmäisen kerran täällä asuessani tavallaan kaipasin kaikkea epäjärjestystä, joka minua ennen kotiin tullessa odotti. Istuin autossa työpäivän jälkeen kun radiosta alkoi soimaan Elias Kaskisen Irti biisin laini "Muistathan syödä huomennakin, mä en oo unohtamassa sua milloinkaan". Yksi yleisimmistä lauseista mitä päivittäin kuulen Fransin suusta on nimenomaan "Ootko syönyt" tai "Muista syödä". Siinä sitä sitten itkettiin ratin takana kunnes olo oli kevyempi. 

Viikkasin kaikki Fransin vaatteet kaapin perukoille, osittain siksi että saisin itse enemmän tilaa ja toisaalta myös siksi, etten joutuisi koko ajan katselemaan niitä vaatekasoja, joihin kukaan ei tule koskemaan ennen ensi kesää. Ajatus siitä sai minut ensin surulliseksi, nyt olen jo tottunut siihen. On pakko tottua. Olen jopa nukkunut yksin, mikä uskokaa tai älkää ei sekään ollut minulle itsestäänselvyys. Onneksi Rambo on erinomainen vahtikoira ja voin hakea sen yökylään kun siltä tuntuu.

Voi toki olla tekopyhää puhua yksinäisyydestä, kun ei sinäänsä ole yksinäinen. On perhe, ystävät, tuttavat ja kaverit. Mutta tarkoitan yksinäisyyttä, jota koen kun henkilö, jonka kanssa joka ilta harjaan hampaat, ei ole läsnä. Yksinäisyyttä, jota koen kun ainoa ihminen, joka tietää jokaisen asiani, ei ole läsnä. Tällä yksinäisyydellä on aivan toisenlainen merkitys. 

Muistan syödä huomennakin. 

Näihin tunnelmiin,
Heidi


sunnuntai 15. tammikuuta 2017

LÄMPÖÖ

Nyt vuorossa vähän matkapostausta mun ja Fransin viime viikon matkalta Gran Canarian Maspalomakseen. Valittiin saaren kaupungeista Maspalomas juurikin sen rauhallisuuden sekä kauniiden maisemien vuoksi. Tarjolla on niin hiekkadyyniä, pitkää rantaa kuin korkealle kohoavia vuoristokukkuloita. Emme matkaa suunnitellessamme halunneet biletysreissua vaan nimenomaan päästä relaamaan pitkästä aikaa. Siihen Maspalomas osoittautuikin täydelliseksi. Lisäksi plussaa on se, että vain kivenheiton päästä löytää jo menoa ja meininkiä San agustinista aina Las Palmasiin asti.

Saimme lennot ja majoituksen hyvään hintaan. Matkan budjetti pysyi mukavana ja jäi rahaa tuhlattavaksi paikanpäällekin. Pienen modernin asunnon vuokrasimme Airbnb:n kautta. Selasimme sivustoa monta päivää kunnes löysimme täydellisen kaksion hyvältä alueelta läheltä rantaa ja kaikkea muuta tarvittavaa. Majoittaja oli miellyttävä ja antoi paljon vinkkejä miten voimme aikamme saarella viikon aikana kuluttaa. Frans tosin ominaiseen tapaansa oli suunnitellut matkan aktiviteetit jo ennen saarelle laskeutumista TripAdvisioria apunaan käyttäen.

Maanantaina saapuessamme kello löi jo uhkaavasti keskiyötä ja varsinkin minä olin edeltävän yövuoron jäljiltä niin väsynyt, että nukahdin melkein siihen paikkaan. Makkariin kuului jokaisen Jorgen huudahdus ja päätimmekin nukkua olohuoneen vuodesohvalla koko loppulomamme ajan. Ei siinä mitään, hyvä sohva se oli vaikkei mikään sänky kuitenkaan.
























Tiistaina herättyämme hieraisin unihiekat silmistäni ja katselin parvekkeelta pihalla olevaa uima-allasta sekä silminkantamattomiin näkyviä palmupuita. Mietin vain voiko tällaisessa elinympäristössä olla onneton. Pakkasimme rantakamat ja suuntasimme kiertelemään lähialueita. Paikalliset tuhisivat että oli paskin talvi pitkään aikaan. Siinä 25 asteen paahteessa talsiessamme emme olleet tulleet ajatelleeksikaan sellaista. Hymy nousi korviin kun ajattelimme Suomen miinuskahtakymmentä. Päätimme käydä tsekkaamassa dyynit jo heti ensimmäisenä päivänä ja nyt ymmärrän miksi pullerot laitetaan laihdutusohjelmissa painamaan hiekkamäkeä ylösalas. Pari kertaa jouduin sanomaan Fransille, että pakko ottaa vähän iisimmin kun puuskutin niin etten jaksanut kuin keskittyä hengittämiseen. Se siitä hyvästä kunnosta.

































Dyynien jälkeen majotuimme rannalle lähelle nudistien aluetta ja alastomat ihmiset eivät häirinneet minua yhtään. Tuntui lähinnä rentouttavalta miten ihmiset nauttivat olostaan ilman rihman kiertämää. Minä lätkin aurinkorasvaa ja olin silti illasta tomaatin värinen. Mikä siinäkin on. Illan hämärtyessä kävelimme rantakatua ravintolaan nimeltä Papi's Grill, jossa saatiin hyvät piffet huokealla hinnalla. Ei mitään valittamista siis.

Keskiviikoksi olimme suunnitelleet retkeä suosittuun eläintarhaan nimeltä Palmitos Park. Frans googletteli onnistuneesti missä bussipysäkki sijaitsee. Istuimme täyteen bussiin ja kun kaupungin maisemat vaihtuivat kapeimpiin kallionkielekettä nuoleviin teihin joita olen eläissäni nähnyt, mietin luotanko todellakin tähän bussikuskiin. Ei siinä mitään, matka eteni mutkattomasti kunnes vastaan tuli yhtäkkiä hieman isompi kaara ja bussikuskimme suveneeristi ajeli pisin kallionseinää niin, että yksi renkaistamme puhkesi. Eipä kiinnostanut Herra Bussikuskia hetkeäkään vaan bussi jatkoi noin 80km tuntivauhdilla matkaansa kohti eläintarhaa.













































Päästyämme turvallisesti määränpäähän olin häkeltynyt maisemista. Kaikkialla oli vihreää, palmuja sekä kaktuksia, suuria vihreitä laaksoja sekä omalla tavallaan sademetsän tunnelmaa. Ja vaikka en omalla tavallani haluaisi tukea eläintarhojen toimintaa, ajattelin että jos jossain, niin ehkä näissä elinympäristöissä nämä eläimet voisivat olla edes jollain tavalla onnellisia. Päivän huippuhetkiksi nousivat niin delfiinishow, kuin trooppisten-, sekä petolintujen esitykset, joissa nämä mahtavat linnut lensivät vapaana alle metrin päämme yläpuolella. Tunsin itseni pieneksi kun suuri petolintu kiisi taivaalta täyttä vauhtia ja laskeutui suvereenisti kouluttajansa olkapäälle. Mikäli kanarialle on suuntaamassa kannattaa ehdottomasti tutustua tähän paikkaan. Ehdottomasti yksi matkamme kohokohdista.

























Paluumatka taittui huomattavasti rattoisammin bussin kyydissä ja siitäkin selvisimme ehjin nahoin. Teimme jälleen tutkimusmatkaa ja kävelimme kämpille vailla tietoa missä suunnassa se mahtoikaan sijaita. Tuntui mahtavalta vain kävellä, vailla kiirettä minnekkään.  Löysimme minulle nostalgiaa herättävän Sparin ja haimme sieltä nopeaa safkaa kämpille. Illasta menimme vielä haukkaamaan kevyen illallisen viereiseen intialaiseen ravintolaan.
























Torstai oli matkamme ainoa pilvinen ja säältään huonompi päivä. Päätimmekin jättää rantahengailun väliin. Pakkasimme laukkuun vettä ja lähdimme jälleen jalkaisin etsimään aktiviteettiä. Löysimme jonkun kirkon, jonka nimeä en muista. Se ei ollut kovin vakuuttava, jos kirkosta nyt niin on oikeus sanoa.























Siitä puolivahingossa päädyimme Maspalomaksen niin sanottuun suurempaan kauppakeskukseen Yumboon, mutta huomasimme hyvin pian sen olevan täynnä pelkkää turistikamaa eikä matkaamme tarttunut oikeastaan yhtäkään ostosta. Saimme me aikaan pienen riidankin, kun paloi käämit sen jälkeen kun olimme tunnin etsineet ruokapaikkaa sieltä sokkelosta. Lopulta päädyimme Burger Kingiin ja mun purilainen oli niin kuiva, että itkuraivoissani viskaisin sen suoraan roskakoriin. En usko olevani aina sitä helpointa matkaseuraa ja luulen, että Franskin tämän allekirjoittaa. Onneksi olemme oppineet sopimaan nopeasti.

Kämpille kävellessämme jo naureskelimme safkapaikkaa etsiessämme.
























Perjantaina oli loppiainen ja isommat kaupat olivat kiinni. Päätimmekin, että se on hyvä päivä kerätä vielä vähän brunaa ennen kuin pitää palata kylmään kotisuomeen. Rannassa menikin suurinpiirtein koko päivä. Uskaltauduimme veteenkin ja olin lähinnä hupaisan näköinen törmätessäni jokaiseen vaahtopäähän. Eipä siitä mun uimisesta tullut muuta kuin naurukohtauksia.























Illasta suuntasimme syömään italialaiseen ravintolaan. Meille oli tärkeää, että käymme matkamme aikana erilaisissa ravintoloissa ja halusimme panostaa siihen, että syödään hyvin.

Lauantai oli mulle jännittävä päivä. Sillä klaustrofobiasta kärsivänä en ollut alunperinkään ollut innoissani ajatuksesta mennä suurelle stadionille katsomaan jalkapalloa. En yksinkertaisesti tunne oloani hyväksi monien kymmenien ihmisten ympäröimänä. Keräsin kuitenkin pääni ja menimme bussilla Las Palmasiin, jossa ehdimme kierrellä kauppoja ennen pelin alkua. Ajattelin, että haen karkkikaupasta jotain hyvää, että pelin seuraaminen sujuu rattoisasti mutta eihän noi espanjalaisten karkit ole mistään kotoisin. Kyllä jonkun pitäisi opettaa niille salmiakin taikaa. Tyhjin käsin jatkettiin matkaa bussiasemalle, josta napattiin bussi stadionille.
























Stadionille päin kulki kasoittain ihmisiä keltaisiin fanituotteisiin kääriytyneenä. Koskaan aiemmin en ole törmännyt yhtä kunnianhimoiseen fanittamiseen. Vaikka kaupungin omat pallopojat pelasivat suhteellisen pientä seuraa vastaan, oli omien tuki käsin kosketeltavaa.

Pelin edetessä aloin tuntea, että nenä vuotaa kuin niagran putous ja kurkkuun alkaa majoittua jonkinnäköinen pieni kaktus. Siihen päälle pieni hermojen kireys ja jännitys ihmistenpaljoudesta. Eihän siitä meinannut tulla mitään, kun itkua pidätellen seurasin Fransia kuin apaattinen apina. Joskus mietin, miten se edelleen jaksaa kanssani. Mutta kai näiden mun oikkujen alla olen
sitten jotenkin kuitenkin rakastettava ihminen.














































Stadionilta lähdimme pari minuuttia ennen pelin loppua, jotta saisimme taksin ennen suurinta väenpaljoutta. Onneksi lähdimme, sillä jouduimme silti odottelemaan taksia muutaman kymmenen minuutin. Taksi vei meidät jälleen bussiasemalle, josta nappasimme bussin takaisin kämpille Maspalomakseen. Bussien käyttö saarella oli järkevää ja halpaa.

Sunnuntai olikin periaatteessa matkan viimeinen päivä, sillä lento takaisin lähti maanantaina heti aamusta. Halusimme viettää päivän rennosti, ja päätimmekin mennä loikoilemaan kämppämme poolille.
























Auringon siirryttyä talojen taakse piiloon aloimme miettiä mitä söisimme viimeisenä iltana. Olin sanonut Fransille jo matkan alussa, että ainakin kerran olisi päästävä sushille ja hän olikin löytänyt hyvän paikan aivan kivenheiton päässä kämpiltämme.
























Seuraavan aamun kotimatka oli suhteellisen raskas enkä kyllä hetkeen halua lentää yli kuutta tuntia. En tiedä kärsinkö lievästä ADHD:stä mutta mulle teki tiukkaa istua niin kauan paikallani pienellä penkillä, koneessa jossa ei ole wifiä eikä edes kuulokkeita niihin pieniin lentokoneen telkkareihin. Viihteenä toimi väsyneiden lapsien kuorohuuto sekä pienet turbulenssiheilauttelut.

Takana kuitenkin mahtava reissu ihan parhaassa matkaseurassa. Maspalomakselle 5/5, suunniteltiin reissu alusta asti kaksin ja pärjättiin paremmin kuin hyvin.

Jättäkää pakettimatkat ja lähtekää seikkailemaan ihan omin avuin.

Näihin tunnelmiin, Heidi.